fanculo, io sono così

E’ che a momenti ho ancora davvero paura di ritrovarmi da sola. Perchè magari faccio il passo sbagliato, perchè magari chi mi sta intorno trova qualcuno di più euforizzante e divertente, si sa la novità è sempre qualcosa di esaltante.

Perchè non porto i tacchi e al giorno d’oggi non conta niente avere gli occhi belli o leggere qualche libro, interessarsi d’arte piuttosto che di fotografia; avere un bel portamento o un sorriso sincero. No, conta che se non porti i tacchi o la minigonna, non ti giri i capelli mentre balli sexissima, non hai la taglia adatta e lo stile omologato sei sfigata. Come se fare un pompino così per pura follia o forse voglia di staccare di spingere via quello che di brutto c’è stato, di essere davvero una persona mentalmente e fisicamente libera ti marchia a vita come una troia. Perchè purtroppo la gente non sa andare al di la delle cose, del livello di superficie che di solito sì è il più lucido e bello, ma quando apri uno scrigno è li che c’è la sorpresa, la bellezza, il segreto.

 

Non lo so, volevo cambiare, diventare gentilissima mangiando con la mano davanti alla bocca per mostrarmi educata, volevo evitare di leggere libri e guardare film con qualcosa da dire, volevo provare a non dire parolacce o essere meno provocatrice. Sto tentando di dimagrire, ma non per omologazione ma perchè così posso fare come mi piace con i colori e i vestiti ed essere sempre diversa e nuova.

E prima o poi troverò qualcuno che sa guardare oltre, e allora forse non dovrò nemmeno più sfogare i miei momenti di sconforto scrivendo cose che poi ripeterò all’infinito in altri post con altre parole, ma va bene così

un anno più vecchia…fanculo!

Però sono convinta che i miei autoauguri siano io più sinceri, veri e significativi; quindi:

“Tanti auguri, Francy, e ricordati che da oggi e per sempre compirai sempre 22 anni “

need some help…

qualcuno mi suggerisce un modo decente e diretto per far capire a una persona che avere finito i soldi e non poter rispondere è un modo carino di dire non mi rompere i coglioni???

certe cose lasciano il segno….

Torno a casa dopo 5 giorni di vacanza a 25 km da casa mia con un morso assurdo sul labbro. Quello inferiore…

Più lo guardo e più capisco che sono come il vento, LIBERA, e non c’è cosa più bella!

 

 

Però io ne voglio anche un altro di morso, altrimenti l’altra parte soffre…mi sa che mi tocca tornare a bailar

C’è chi m chiede come sto,

e io sinceramente non so bene cosa rispondere.

Posso benissimo dire che sto bene, davvero però a volte sento ancora che mi manca qualcosa…passerà.

Mi piacerebbe tanto trovare un lavoretto, o almeno che mi rispondessero anche no grazie ai curriculum che ho lasciato. Mi sono messa a dieta, anche se nei pensieri resterò sempre quella grassa che punta sull’ironia ma chisseneimporta.

Ho aperto la stagione marittima il 25 aprile, questo vuole dire che sui miei piedi si vede già il segno delle infradito e la cosa mi fa sorridere dolcemente.

Ho trovato nuovi amici, mi sono tagliata un po’ di volte i capelli, ho comprato una camicia bianca e mi sto interessando un po’ di più alla politica. Ho pensato altre diecimila volte di mollare l’università ma non mi va di sentirmi fallita.

Ho smesso di piangere e ho ripreso a sorridere.

erba voglio

Voglio smetterla di piangere. Voglio una vita vera.

Voglio sapere che sei li che mi vuoi bene uguale. Voglio un segno, una cosa che mi dice che ti ricordi di me.

Voglio sapere che la mia vita sarà bella uguale, che combinerò qualcosa senza desiderare di tornare indietro.

Voglio tanta gente attorno a me, voglio qualcosa di bellissimo, voglio andare da qualche parte.

Misto

Me lo sono sempre chiesta il perchè, ma il mio anno qui non ha una compagnia, eravamo pochissimi ma non ha importanza questo, anche noi ragazze ci samo “sfaldate” e ogniuna per il suo conto.

Non ho vere amicizie io, molte sono lontane anche se si parla solo di venezia è comunque un posto scomodo da raggiungere. Mi fanno invidia anche solo i film dove vedo che gli amici ti vengono a trovare a casa e ore seduti sul letto a parlare e inciuci al telefono e il motorino in 2….

Non si più recperare tutto a 21 anni?

 

Uff la settimana di febbre passata mi ha reso insofferente…non ce la faccio più a stare qua con le mani in mao ad aspettare che mi esca la voglia di studiare, che non uscirà mai, e sicuramente non posso staremene seduta su ta sedia del cazzo ad aspettare che qualche film si scarichi per guardarlo e far passare la giornata e po uscire pure controvoglia se qualcuno mi chiama…devo darmi una mossa sennò il mio culo scoppia, solo che proprio adesso doveva esserci sta crisi e nessuno ha bisogno di personale in alcun negozio????

Io voglio trasferirmi via…voglio provare quel dolore iniziale che ti fa sembrare di aver sbagliato tutto e voler tornare a casa e poi un giorno svegliarsi e capire che è quella la vita che volevi….voglio così io….

sei nell’anima…

Vado punto e a capo così
Spegnerò le luci e da qui
Sparirai
Pochi attimi
Oltre questa nebbia
Oltre il temporale
C’è una notte lunga e limpida,
Finirà

Ma è la tenerezza
Che ci fa paura

Sei nell’anima
E lì ti lascio per sempre
Sospeso
Immobile
Fermo immagine
Un segno che non passa mai

Vado punto e a capo vedrai
Quel che resta indietro
Non è tutto falso e inutile
Capirai
Lascio andare i giorni
Tra certezze e sbagli
E’ una strada stretta stretta
Fino a te

Quanta tenerezza
Non fa più paura

Sei nell’anima
E lì ti lascio per sempre
Sei in ogni parte di me
Ti sento scendere
Fra respiro e battito

Sei nell’anima

Sei nell’anima
In questo spazio indifeso
Inizia
Tutto con te
Non ci serve un perchè
Siamo carne e fiato

Goccia a goccia, fianco a fianco

 

mi viene da piangere…

…a vedere la mia nonna che sembra una bambina, ma che con i suoi 82 anni bambina non è, guardasi intorno con i suoi ochietti verdi.

Mi chiedo che pensieri ci sono nella sa testa scombussolata dall’alzheimer, di chi si ricorda, che cosa ha rimosso.

I suoi movimenti così lenti e i piedi che la fanno inciampare. L’ho osservata appoggiarsi al muro con la sua gonna nera e la maglia uguale e sembrare così sola, persa.

E’ qualcosa che è indescrivibile e se ci provi nessuno capisce, perchè tutti pensano che le cose che dici siano esagerate, finte, a anche normali perchè è vecchia e i vecchi fanno così.

Vorrei poter fare qualcosa ma è impossibile, e con le lacrime ancora meno.

Non è comprando miriadi di stronzate che copro il mio dolore

Tu sei stato libero di fare le tue scelte,

io invece ho ancora le catene…